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據海內網12月20日報道:好熱熱…… 陳正不禁喘道。


   阿正,你別急哦, 嫂子這就讓你涼快涼快哦。


   林子惠眼睛一亮, 伸出手抓住了陳正寬松的褲頭,輕輕往下一拉。


   只見褲頭里隱藏的恐怖,嘴巴微微張開,貪戀又有點害怕的盯著。


   陳正異常 難受,抓住自己的底褲,想脫下來。


   先不要……林子惠驚呼一聲,到了關鍵點,她有開始猶豫了。


   嫂子,洗澡澡不要脫嗎?陳正裝的傻里傻氣的問。


   先洗上面吧……林子惠還是忍了忍,咬著貝齒,目光依舊停在陳正的褲衩上流連忘返。


   她深吸了一口氣,意圖讓自己先冷靜下來,隨后 拿著肥皂給陳正身上涂抹,輕柔的手掌,在胸口,四肢處輕擦起來。


   每一次溫柔的滑動,都讓陳正渾身微顫,嫂子的手可真是嫩滑啊,碰在身上,真舒服呢。


   這兒,這兒,還沒擦呢。


   陳正指著胸口。


   林子惠愣了愣,俏臉微微一紅。


  別,別著急,嫂子,這就給你洗。


   隨后,緊張不安的嫩手開始放在了他的胸口,輕輕的覆蓋上去。


   林子惠碰了幾下,再也忍不住了,面紅耳赤的把玩著,手開始撥弄起來,一股股熱浪涌上心頭。


   陳正感覺到無盡的酥癢。


   喔…… 他忍不住叫 出了聲音。


   嫂子的手法實在是太好了,陳正不禁羨慕氣自己大哥,要是自己有這么極品的老婆,該多爽呢。


   阿正,你咋啦?怎(啊啊……)么突然叫出聲音了?是不舒服嗎?林子惠輕問。


   陳正傻乎乎的搖頭,你洗我上面,可是我下面難難受…… 可能因為臟,所以難受,別急,待會兒我就給你洗。


  林子惠顫抖道。


   搓完胸膛后,她抓起水瓢。


  打了一勺水潑在了陳正身上。


   嘩啦啦…… 一陣熱水從上而下,陳正的底褲很快就濕了,濕透的褲衩直接黏在上面,更明顯了! 林子惠更驚呆,恍惚中,她有些意亂情迷,情不自禁的伸出手夾了夾,意圖將陳正身上最后一層包裹給拉下。


   嘩! 恐怖跳了出來,林子惠匆忙一瞥,羞的眼珠子渾圓。


   陳正緊盯著嫂子這一張俏臉,雖難受,但也不想催促,擔心嚇到了她。


   林子惠心跳不已,微微低下頭,也不敢對視,裝模作樣的拿著毛巾擦拭著陳正的小腿。


   等她表情越來越從容的時候,突然微微站起身,伸出手覆蓋住,快速的涂抹肥皂! 擦拭的時候,手在顫抖,跟犯錯的小孩一樣。


   陳正激動的說不出話來,只感覺身子輕飄飄的,舒暢到了極點。


   場面頓時變得有點沉默。


   稍傾,林子惠動作幅度更大了。


   陳正驚呼一聲,只感覺一陣微疼,被夾著,漲得有點難受。


   他故意傻乎乎道:‘嫂子,我這兒,這兒咋越來越大了啊……&quo; 林子惠聽陳正這傻子樣,防備更放低了,噗呲笑出了聲音。


  是啊,阿正,這是為什么呢? 陳正腦瓜一想,兩眼金光,是不是跟上次你喂寶寶,被蚊子咬了一樣啊? 林子惠撲通亂跳,嗯,對呢。


   那不行,我得去找村醫……陳正裝的很著急,要走的樣子。


   林子惠一下就慌亂了。


   自己剛上了頭,反正自己現在干啥,這個傻子小叔都不懂,膽氣就更大了。


   別啊,這點小病找醫生干嘛?你上次幫了嫂子,嫂子這次也 幫你啊…… 噢。


  那就快點吧。


   陳正心底早已激動不已,但還是強壓著,裝傻道。


   好 林子惠顫抖著抓住,再揉捏了一陣。


  上次你用嘴巴幫我,這次換嫂子幫你,好不好? 能行嗎?陳正故意表現一臉茫然。


   林子惠俏臉滾燙,櫻桃小嘴,滑膩膩,又軟又柔,這要是能……豈不是要成神仙了? 阿正,你就好好坐下,剩下的你就交給嫂子吧。


  林子惠溫柔道。


   說完,林子惠端來一張木凳子,陳正乖乖的坐下,將腿緩緩張開。


   林子惠眼睛迷了一層霧,眼珠子滴水般的清澈,隨后半蹲下來,兩手一壓,小嘴微微張開,埋下了頭。


   喔…… 阿正身子猛地一緊,忍不住長呼一口氣。


   這是一種鉆心的爽啊。


     閱讀提示:在長期冷戰的過程中,男人已經逐漸形成應對冷戰的“抗體”。


  你冷,我也冷;你不 妥協,我也不求和。


  一旦到了這種地步, 女人便很難在冷戰中占到便宜,反倒冷了男人的心,影響了雙方的感情。


  長此以往, 分手是早晚的事。


  ——老丑  查看更多網友口述>>  對很多 夫妻而言, 兩人發生沖突時,最直接的發泄方式并不是“廝殺”,而是展開冷戰。


    當兩人有了矛盾,一方率先擺出一副“我以后再也不理你”的姿態,同時另一方心想“不理就不理,誰怕誰啊”,誰也不示弱、誰也不妥協,于是,冷戰爆發了。


    “我跟她說話的時候,她總是默不作聲;她偶爾會朝我看一眼,但眼神冷冷的,不會在我身上停留太久;上班、吃飯、睡覺,她都和我分開來做,有時候寧可遲到也不和我坐同一班公交車……”每次冷戰,我的一個哥們兒都會私下跟我抱怨,“她永遠都不會跟我吵,卻始終對我說的話無動于衷,她這樣已經快一年多了,有時候我甚至不知道我到底錯在哪里。


  ”老丑:夫妻該如何 把握冷戰的 尺度冷戰尺度夫妻  不肯掏錢給她買包買衣服,女友便 和他冷戰,一冷就是幾天;看不慣他遲到,女友也和他冷戰,一戰就是幾天;到后來兩人同居,冷戰的次數便越來越多了,大到買車買房子,小到吃飯看電視。


  我這個朋友和女友交往了4年時間,沒想到最終卻在冷戰中“陣亡”。


    女人一開始發動冷戰,無非是想懲罰一下男友,心想等他實在扛不住了,便會乖乖向自己承認錯誤。


  是的,這種方法可能一次兩次管用,可用的次數多了,便不靈驗了。


    在長期冷戰的過程中,男人已經逐漸形成應對冷戰的“抗體”。


  你冷,我也冷;你不妥協,我也不求和。


  一旦到了這種地步,女人便很難在冷戰中占到便宜,反倒冷了男人的心,影響了雙方的感情。


  長此以往,分手是早晚的事。


    從網友的來信中,我總能看到冷戰中的男女,不論哪一方,內心都會極度的悲傷、氣憤、無奈,有的將問題復雜化,有的甚至想到了分手。


  老丑:夫妻該如何把握冷戰的尺度冷戰尺度夫妻  無疑,冷戰都是傷身傷神傷人的:兩人放棄了溝通,情緒無從發泄,用冷落的方式懲罰對方的同時,也折磨了自己;兩人回避沖突,并不意味著可以徹底解決沖突,沒有有效的交流,沖突仍是一顆定時炸彈,遲早都要爆發。


    冷戰的時機和尺度  對付男人的某些惡習,若曉之以理動之以情不能奏效,大吵大叫也不能讓他戒掉,這時你倒不如試試冷戰,讓他收斂一些。


  不過,故意用冷戰讓對方改掉一些壞毛病,你也要看準時機,掌握好尺度。


    首先一定要讓對方清楚,你是在什么事情上才對他冷漠的。


  如果他經常約會遲到,那么你就應該借著他某一次遲到的時機跟他鬧僵,而不是在和他 爭吵晚飯吃什么的時候,牽扯到遲到的事情,于是你越想越憋氣,然后才想跟他冷戰。


    冷戰不是亂戰,有針對性的開戰才能讓他更好地自我糾正錯誤。


    冷戰爆發,接下來你需要把控的就是冷戰的尺度。


  什么時候收場、怎么收場,這些問題你必須事先算計好。


  老丑:夫妻該如何把握冷戰的尺度冷戰尺度夫妻  不和他見面,但你要保證24小時開機,以便他能隨時找到你;不和他說話,但你可以通過其他途徑表達自己的感受,讓他明白你憤怒的原因,比如qq狀態、博客、微博或者朋友之口,避免他胡亂猜測,讓隔膜越來越深。


  如果他主動向你妥協,你也要給他一個臺階,容他解釋、改正。


    沉默比爭吵更糟  及時、有效地溝通,無疑是化解沖突的最佳辦法。


  沒有哪對戀人敢說,他們從未爭吵過。


  如果你用對了方式、把握好尺度,爭吵不但可以解決沖突,還可以提升兩人之間的默契度。


    當然,戀人之間化解沖突的過程往往沒有說得那樣簡單、平和,有時甚至會伴隨著爭吵甚至大罵,遇到這種狀況,我們不妨先冷靜一下,給彼此時間思考事情的前因后果。


    但記住,這種冷靜并不意味著冷落——矛盾沒有解決之前誰也不理誰。


    一條河上,有一座獨木橋,獨木橋上只能容下一人通過,兩人迎面走來,怎樣才能使兩個人都順利通過?如果你是當事人,你可以說服對方讓你先過,也可以爭吵之后談出合理的要求,或者干脆自己妥協讓對方先過;但如果兩人誰也不發表意見,那結果只能是兩人都冷在橋中間,誰也過不去(摸同桌的白絲襪流水)。


  老丑:夫妻該如何把握冷戰的尺度冷戰尺度夫妻  沉默和冷落,是永遠也解決不了問題的,沉默的背后,實際上隱藏的是憤怒,積壓到一定程度,憤怒就會像火山般爆發。


    退一步,沒什么大不了  冷戰遲遲不結束,兩個人的感情便會出現危機,即便是戀愛幾年的“老戀人”,也是經不起冷戰折騰的。


    女人常認為,主動打破沉默,即意味著自己在冷戰中戰敗,以為這次壓不住他,下一次他便會變本加厲地對你,在今后的夫妻生活中自己也會處于弱勢地位。


    可一場冷戰的確代表不了太多,只要自己心中有數,對方也不可能通過冷戰來讓你妥協。


  兩人一起生活,重要的并不是輸贏,而是怎樣做才能雙贏,兩人能夠重歸于好,才是真正的勝利。


    當你已經承受不了冷戰的寂寞,或者認識到自己的錯誤時,不妨率先提出和解,盡早結束這場冷酷的戰爭。


    冷戰之后你會發現,兩個人當初的默契很難再找回來了,因為彼此都逐漸適應了忽略另一個人的“單身”生活。


  老丑:夫妻該如何把握冷戰的尺度冷戰尺度夫妻  戰后初期,兩個人都像陌生人一般,以往的感情和肢體交流無疑會讓彼此感覺尷尬。


  這時候,你必須率先做好引導的工作,假裝什么都沒有發生過,主動和他聊天、牽手、約會、和好如初。


    美味不可多食,美酒不可多飲,同樣,再高明的冷戰伎倆,用多了也不會管用。


  冷戰講究尺度,感情方能不輸。


    查看更多網友口述>>  文章來源(老丑_新浪博客)  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博)  (老丑,情感類作家,暢銷書《每個人的愛情都有問題》作者;新浪網首席情感專家,鳳凰網、太平洋女性網特邀情感顧問,被廣大女性讀者親切地稱為80后“大眾男閨蜜”。


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